17 septembre 2009
Interlude: Pendant ce temps là, dans le bu
Quel dommage, j'avais écrit un article hilarant, super interessant, et rempli de références sympas, mais il a été complétement effacé, et je n'en ai plus aucun souvenir !
A la place, vous avez donc droit à la complainte du Renardo envers la RATP... car edpuis peu, le Renardo prend aussi le Bus, autre moyen de torture qui propose des ballades trop chympas où l'inconnu est toujours au rendez-vous, que ce soit sur l'heure de départ, d'arrivée ou la durée du trajet (et surtout, sur la qualité du trajet, assis ou debout, mais s't'un classique ça !).
Mise en situation, c'est le dernier jour avant les vacances (youpie !) et on s'élance dans le bus joyeusement, comme d'habitude, prêt à se poser quelque part... Et bah non. On rentre dans le bus, on valide tant bien que mal le pass navigo, et... on rejoue le remix de la boîte de sardine, en attendant patiemment l'arrêt suivant, qui vide généralement le bus assez conséquemment.
Entre deux soupirs, le bus arrive finalement au carrefour de la gare, et l'arrêt est tout prêt. Comprimé, on attend patiemment et là, c'est le drâme, le carrefour ressemble à la chambre d'un ado en vacances... Bus, voitures, camionnettes, camion etcamions de marchandises se klaxonnent à tout va en plein centre-ville. Joie.
Le bus, arrêté au feu rouge, vire au rouge (ahah.. erf, je sors) quand un camion de marchandises s'engagent dans le carrefour et bloque la circulation. Gros soupirs et on prend le mal en patience, il finira bien par bouger, ce camion. Effectivement, le camion finit par bouger mais... est automatiquement remplacé par son petit frère bulgare, le camion de marchandises bulgares, qui nous refait EXACTEMENT le même coup. Le feu a beau être rouge, vert, orange, mauve ou turquoise, rien à faire on stagne. Le camion bulgare décide enfin de s'en aller... et est remplacé par un camion de la briochine. Cons de boulangers. Dans le bus, les gens s'impatientent (ca fait presque 15 minutes que le bus est à l'arrêt, en milieu de carrefour et ne peut donc pas ouvrir les portes pour des questions de sécurité).
Nous finirons par descendre de ce machin metallique démoniaque, en ayant bien entendu pris le soins de maudire sur 14 générations les camioneurs, les bulgares et les boulangers. Normal.
Bonus Track !
Sur le quai du RER, une des nanas qui étaient dans le bus discute avec une amie et là, c'est le drâme: en plus d'avoir été enfermée comme nous dans le bus, elle ya perdu sa superbe ceinture noire trop choupi. Comme quoi, y a toujours pire que soi: on aurait effectivement put perdre notre caleçon dans le bus, et ça aurait été apocalyptique. Pour beaucoup de monde.
28 avril 2009
Castoradobe
Il y a pas très longtemps, avec Ced' et Maxou, on avait pris une soirée pour allé chercher des matériaux au casto (à savoir: carrelage, parquet, et le nécessaire pour installer tout ça). Le plan était simple. J'allais avec Maxou chercher la voiture, pendant que Ced' passait pré-commander ce qu'il manquait, le carrelage et parquet ayant été commandé entre un mois et une semaine avant.
On arrive au casto, et on file directement au retrait de marchandise. Le pov gars, tout seul, tentait tant bien que mal de gérer les nombreux clients... Bref, on attend, longtemps, et vient notre tour.
Il regarde nos bons de commande, va vérifier tout ça, et reviens.
"Désolé, il manque une de vos boîtes de parquet"
"Vous voulez dire, le parquet qui devait être prêt hier selon le vendeur, qu'on a vu y a une semaine, est toujours pas prêt ?"
"Heu... oui..."
Après discussion, on se fait rembourser la boîte, on se débrouillera bien, et il part chercher la colle et tout le ramdam. Et revient aussi sec "Mon collégue les a pas descendu encore, je l'appel". Il a juste eut deux heures pour le faire mais admettons. Le collégue dit qu'il va descendre de suite, donc on attend.
Coinq minutes, le collégue rappel "le monte charge est en panne, donc ils vont devoir monter tout chercher".
Sympa. Très très Sympa.
Après moults soupirs, on laisse Maxou à la voiture, et on monte, décidé au passage à piquer un tit scandale au "collégue". Que nenni. On le cherche, et on ne le trouve pas. EN demandant à un vendeur on apprend... qu'il est parti y a cinq minutes. En gros, il appelle pour dire qu'on doit venir tout chercher et... rentre chez lui ! Sympa. TRES TRES SYMPA.
On souffle un coup, et on finit par rattraper tout ce dont on avait besoin. On va en caisse et là, le vigile nous dit "Vous pouvez pas passer par là, l'ascenceur du centre commercial est fermé !"
"Et comment on descend avec nos 50 Kilos de colle alors?"
"Vous pouvez pas."
C'en est trop, on demande à voir le responsable magasin... bien retranché chez lui sûrement, on se retrouve donc à parler de nos soucis avec le responsable cuisine (sic) qui... gérait déjà deux litiges du même genre (produit non livré, ou pas de la bonne couleur).
Après moult explications, et haussement de voix (faut dire, on se prend pour faire tout ça un mois à l'avance et, finalement, rien n'est prêt, et on nous ballade d'étage en étage sans pouvoir nous aider) nous arrivons à un accord un peu forcé, le magasin fermant ses portes. Il est en effet 21h, nous étions arrivé à 18h30.
Je pourrais dire, tout est bien qui fini bien, au vue des réductions que nous avons obtenus en dédomagement... Mais bon, on a passer deux heures à se prendre la tête avec Casto, deux heures à faire des allées et venues, et deux heures à se dire "Bordel, Max est dans le parking à nous attendre, avec la voiture qu'on a que pour aujourd'hui et eux, ils font pas leur taff correctement".
On a survécu, et on a eut tout nos trucs. C'est l'essentiel, non ? Mais la moral: Casto, s'tous des nazes !
04 juillet 2008
RATP, mon amour
Alors là, j'adôôôôre... Non pas les sushis, non mais la RATP.
Comment dire, déjà, être obligé d'aller le 31 juin au soir chercher le renouvellement du passe navigo, pour éviter de devoir faire la queue pendant une demi heure le lendemain matin, c'est pas la panacée. Mais quand, en arrivant en gare de La Défense, une bonne grosse gare comme on en faitp lus. Pas une gare de PD quoi. Enfin bref, quand on y arrive et qu'on se rend compte que.. il y a un seul guichet ouvert et les trois quarts des bornes de ventes ne fonctionnent plus, je crois qu'il y a moyen de se dire que là, on se fout clairement de notre gueule.
Alors bon, on arpente la gare dans tout les sesn jusqu'a trouver une borne qui marche. Miracle, une borne qui fonctinone avec personne devant! On vérifie et là ... "cette borne ne fournit pas de reçu". Ouais bah sans reçu, ça va pas le faire si on veut se faire rembourser. Bref, on trouve finalement une borne spéciale Navigo, sans mention "Ne donne pas de reçu". On sautille, frétille et on dépose avec délectation la carte sur la borne pour la recharger. Moment d'extases pure quand la borne affiche, toute guillerette, "passe rechargé". Le monde paraît tellement meilleur mais, bon, forcément, y a un monsieur Grincheux qui vient nous ramener dans cette bonne vieille pute de réalité: le distributeur de reçu nous dit "Frrrrzzz..przzzz.... pruuut" et ne sort aucun reçut. On a beau tapper sur la machine jusqu'à ce que mort, du poing, s'en suive. Mais rien n'y fait, on va être obligé de ... faire la queue à un guichet pour obtenir le reçu.
Oui mais pas ce soir là, bizaremment.
31 mai 2008
Merci Léo...
Merci Léo, qui connait mon amour outrancier pour la cuisine... Quand je la mange :x. Elle m'a donc taggué avec une chaîne alakon qui, heureusement, n'implique pas d'envoyer 153 mails pour éviter de me faire attaquer par une fille morte dans mon lit, ce soir.
Bref, suffit donc de :
- répondre aux 6 questions
- taguer 6 personnes à la fin du billet en mettant leur lien (enfin, perso, ce sera sans doute moins...)
- avertir directement sur leur blog les personnes taggées
Bon elle m'a pas prévenu sur le blog, mais je usis presque assidu du sien alors...
1. Un aliment ou produit que je n’aime pas du tout
La cervelle et les fruits de mers (hors crevettes). Oui, ça n'a pas grand chose en commun.
2. Mes trois aliments favoris
Aliment, je suppose donc que c'est pas forcément cuisine donc...
Les fraises, Les olives et le chocolat. Oui le chocolat est un aliment. Je vous merde.
3. Ma recette favorite
Le Canard aux Olives \o/ Miam miam coin coin !
4. Ma boisson de prédilection
Non, ce n'est pas le café... C'est tout connement le Coca. Non je suis pas obèse, je vous postillone dessus >.<.
5. Le plat que je rêve de réaliser et que je n’ai toujours pas faitDéjà, je cuisine pas (ou alors des trucs super limités) donc ça va être dur. Donc.. heu... JOKER ! Ahahahaha !
6. Mon meilleur souvenir culinaire
Rola y en a tellement... Mais bon, on s'est tappé pour noël de l'an passé du foie gras de sa putain de race de sa mère... Avec un pain aux prunes et bah ... bah... *pleure*
Bon maintenant, c'est à moi de tagguer des gens ! Alors on va faire... Aurélie, Will, Gekko et Lojie AHAHA !
A plus tard tout le monde, et bon week end :)
29 mai 2008
Cherche jeune à exploiter
Coup de gueule tout en image, ça se passe de commentaires...
Cliquez pour agrandir (pour les bigleux :p)
09 février 2008
Ne leur en demandez pas trop
Encore un coup de gueule pour cette connerie qu'est la RATP.
Même pas foutu de synchroniser bus et tram. Dès que le tram arrive à la station, BAM, ça loupe pas, tout les bus détalent sans prendre un seul voyageur et roulent le plus vite et le plus loin possible. Mais quel foutage de gueule quand même.
Que ça arrive une fois, à la limite, je peux le comprendre. Mais quand c'est totu les jours, ça relève de la faute professionelle prseque. Surtout quand le bus de derrière est annulé sans raison, deux jorus d'affilé. Alros déjà que y en a un que toutes les 10 minutes, que c'est une gare extérieure, et qu'on a aucune info, ça donne 20 minutes de bonheur réprimé dans le froid, à scruter l'horizon en espérant voir débarquer un bus.
Le bus débarque finalement, on s'appréte à sortir chapeau pointu et cotillons, le bus se gare, son chauffeur sort et... Ferme le busp our aller se prendre un café au chaud, laissant ses esquimaux de futurs passagers geler sur place. Miam. D'autant que la scène se répéte deux à trois fois. Car oui, il arrive régulièrement que cette station de bus laisse trois bus à l'arrêt, et annule un des bus juste... parceque... heu... non en fait y a aucune raison.
Allez on respire, et on se dit que la prochaine fois, on se jetera sur la route directement pour tenter d'intercepter le bus qui tentera de fuir sans passagers au lieu d'aller connement à l'arrêt, panurgiens que nous sommes...
30 décembre 2007
Le renardo...
... reviendra l'année prochaine!
Je pensais pouvoi faire une note avant mais en fait... non...
Allez, on fera un truc sympa au retour donc un peu de patience, et on se revoit en 2008..!
11 décembre 2007
Le paradis des nounours
L'autre jour, on est passé dans une boutique à la Défense, Build-a-bear Workshop. On y allait pour voir quelqu'un hein, pas pour fabriquer un nounours... Mais franchement, suis tombé sur le cul...
Je connaissais l'anter de la pouf, l'antre du geek, l'antre du sport, l'antre de l'otaku, l'antre de ce que vous voulez... mais l'antre du nounours... Là, c'est assez bluffant dans l'extrème. Tout tout totu vous aurez tout sur les bêbêtes...
Déjà, on se fait plus ou moins agressé par les vendeurs (nombreux) à coup de "bonjours" et "a peluche" quand on passe la porte... Et dans la boutique même, il nous explique à qui mieux mieux que dans son nounours, on peut mette un vrai coeur qui bat, ou lui donner sa voie pour communiquer un beau message d'amour.
Flippant? Attendez la suite. Une fois le nounours de base choisi, on le remplume (opération très délicate ou un enorme tuyau lui est enfourné dans le cul dans le dos pour le rembourrer et le rendre tout calinounos. Ca c'set fait, maintenant il faut le personnalsier, et c'est là que ça devient over-flippant...
Prenez... bah l'antre de la pouffe (Jennifer par exemple) et diminuez la tailled es vêtements par trois ou quatre (enfin bref, mettez les à tailels d'ours. Au milieu de tout ça, rajoutez des déguisements de batman, spiderman, infirmière coquine, motard et autre... Et voila! Vous avez la garde robe ultime des nounours. On y trouve même des t-shirt spiderman... Pas le déguisement hein, le t-shirt avec une image de spiderman 3, ze film. Moi ça me fait peur...
Et là, on se retourne et on tombe sur une poussette pour nounours, un sac de couchage pour nounours, un porte-nounours ventral... Un téléphone portable, des clubs de golf, des casques, des skates, des cannes à pèches....
*Crise cardiaque*
29 novembre 2007
Gare aux connes, gare aux connes...
L'autre jour, après les grèves, on reprenait gaiement la ligne 12. Quelle joie que de revoir ce quai de la ligne verte de Sain-Lazare pas spécialement bondé, et même plutôt pratiquable (enfin normal quoi). Quelle joie aussi de voir le métro arriver, pratiquement vide.
On fait une jolie hola pour acceuillir le métro et la, dans la rames, une paire de "demoiselle" (qui n'ont de demoiselle que l'absence de penis et une double protubérance au niveau du torse) en train de prendre à partie les voyageurs, face a une dame d'une cinquantaine d'année. Apparemment, de ce que j'ai compris, la dame avait dut faire une réflexion déplacée concernant une personne faisant la manche. L'une des deux "demoiselles" lui aurait alors collé une giffle. Qu'elle lui aurait rendu.
Berf, le quai a commencé à se noircir. Les gens ont revus défiler devant eux les 10 derniers jours de galère, sauf que là, ils avaient face à eux l'incarnation même du problème. Un groupe de demeuré finis pas capable de s'expliquer autrement qu'en hurlant, en faisant des gestes très amples, et refusant ostensiblement de sortir du wagon pour s'expliquer.
On est arrivé en retard, Max encore plus alors qu'il prenait la ligne un peu plus tard dans la matinée.
Gare aux connes, gare aux connes, qui bloquent les métros dalidididida didididididam
07 novembre 2007
Le 14 novembre...
- "Dis donc petit, tu veux faire quoi quand tu seras grand?"
- "Je veux conduire le métro!"
- "Ah bon et pourquoi?"
- "J'pourrais être super bronzé!"
- "Pardon?!"
- "Bah oui, les conducteurs de métro, c'est bien ceux qui sont dans la rue et qui crient tout le temps!"
Je sens qu'on va encore bien s'amuser. Les grèves ça me gonfle. Non les grévistes ça me gonfle. Non les glandus qui veulent pas travailler autant que les autres ça me gonfle.
Au prochain contrôle, je fait la grève: je refuse de montrer mon titre de transport juste pour leur faire perdre leur temps (vu que je l'aurais de toute façon). On devrait tous faire ça tiens, un mois à se refuser aux contrôles, ou alors une semaine de déut de mois sans payer la carte orange.
Le 14 novembre et ses petits frères le 15 et le 16 m'épuisent déjà...