25 septembre 2009
Le sosie...
Ouais, je sais j'étais pas vraimmmmeeeent parti depuis longtemps, mais bon, y a quand même eut un sacré laissé aller sur ces derniers jours (ou devrais-je dire dernière semaine? Bref...).
Donc nous sommes partis en Hollande, et nous en sommes revenus... C'était bien, fin de l'histoire.
Plus sérieusement?
Bon okay...
On est arrivé à Hamsterdam et on devait prendre ensuite un train de banlieue pour aller à Utrecht (prononcez Outrerrrt) et y retrouver Alex, qui nous hébergeait pour la petite semaine... Arrivés très en avance, on s'est posé dans un coin en attendant, et on a observé les passants dans la gare... Alors bon on a tout de suite vu qu'il y avait des gens bizarres dans ce pays... On a par exemple croisé le sosie de Maxou. A quelques différences prêts...
Comme vous le savez peut-être, le Maxou est un long-chevelu roux hirsute qui porte toujours sur le dos un espèce de poncho lavé à chaque fois que la lune rouge fait son apparition dans le ciel. Donc oui, pas souvent. Et on ajoute à tout ça une barbe touffue et on a un Maxou.
Le sosie néerlandais du Maxou, lui, était un long-chevelu blond aux cheveux bien plaqués et en queue de cheval, qui portait une belle veste toute belle qui tombait bien droite. Et avait un bouc tout bien rasé. En gros, on est tombé sur le sosie maléfique blond néerlandais de Maxou...
D'où la théorie, Maxou a un sosie dans chaque pays (et on a eut de la chance de tomber sur son sosie blond néerlandais dès le premier jour!). Donc, avec un peu de flair, on pourrait trouver un sosie châtain de Maxou qui serait domicilié... Je sais pas moi au Sri-Lanka !
Mais bon, avouez que c'est troublant quand même, non ?
20 septembre 2009
Nouvelle dans la famille !
C'est pas moi, on m'a forcé !
19 septembre 2009
J'suis un naze !
Si ce message apparaît, c'est que j'ai pas pris le temps de venir raconter ce qui s'est passé pendant les vacances (ou de supprimer ce message) et donc je m'auto-proclame gros naze.
On sait jamais.
18 septembre 2009
De retour !
Ca y est ! Je suis revenu de vacances mais... bah dans le doute, je prépare le message à l'avance, je pense pas être forcément en état pour faire le message, mais peut-être que je vais m'auto-contre-dire, pourquoi pas !
J'espère que ça c'est bien passé, et que je me suis bien éclaté... J'espère ne pas avoir trop bu, ou plutôt avec modération et sans vomir. Je pense que j'ai dut voir le jour et la nuit, mais ça sera à confirmer malgré tout. J'ai dut manger des choses mais je ne saurais pas trop quoi en fait, et j'ai peut-être appris deux trois trucs en néerlandais, autre que ja et nee... ce qui était un début pas trop mal pour partir en pays inconnu mais civilisé. Enfin, j'espère que c'était civilisé... si c'est pas le cas, on aura peut-être passé notre temps dans les Coffee shop...
Bon je nous raconte ça demain, j'ai vraiment hâte de savoir ce que ça a donné tout ça !
17 septembre 2009
Interlude: Pendant ce temps là, dans le bu
Quel dommage, j'avais écrit un article hilarant, super interessant, et rempli de références sympas, mais il a été complétement effacé, et je n'en ai plus aucun souvenir !
A la place, vous avez donc droit à la complainte du Renardo envers la RATP... car edpuis peu, le Renardo prend aussi le Bus, autre moyen de torture qui propose des ballades trop chympas où l'inconnu est toujours au rendez-vous, que ce soit sur l'heure de départ, d'arrivée ou la durée du trajet (et surtout, sur la qualité du trajet, assis ou debout, mais s't'un classique ça !).
Mise en situation, c'est le dernier jour avant les vacances (youpie !) et on s'élance dans le bus joyeusement, comme d'habitude, prêt à se poser quelque part... Et bah non. On rentre dans le bus, on valide tant bien que mal le pass navigo, et... on rejoue le remix de la boîte de sardine, en attendant patiemment l'arrêt suivant, qui vide généralement le bus assez conséquemment.
Entre deux soupirs, le bus arrive finalement au carrefour de la gare, et l'arrêt est tout prêt. Comprimé, on attend patiemment et là, c'est le drâme, le carrefour ressemble à la chambre d'un ado en vacances... Bus, voitures, camionnettes, camion etcamions de marchandises se klaxonnent à tout va en plein centre-ville. Joie.
Le bus, arrêté au feu rouge, vire au rouge (ahah.. erf, je sors) quand un camion de marchandises s'engagent dans le carrefour et bloque la circulation. Gros soupirs et on prend le mal en patience, il finira bien par bouger, ce camion. Effectivement, le camion finit par bouger mais... est automatiquement remplacé par son petit frère bulgare, le camion de marchandises bulgares, qui nous refait EXACTEMENT le même coup. Le feu a beau être rouge, vert, orange, mauve ou turquoise, rien à faire on stagne. Le camion bulgare décide enfin de s'en aller... et est remplacé par un camion de la briochine. Cons de boulangers. Dans le bus, les gens s'impatientent (ca fait presque 15 minutes que le bus est à l'arrêt, en milieu de carrefour et ne peut donc pas ouvrir les portes pour des questions de sécurité).
Nous finirons par descendre de ce machin metallique démoniaque, en ayant bien entendu pris le soins de maudire sur 14 générations les camioneurs, les bulgares et les boulangers. Normal.
Bonus Track !
Sur le quai du RER, une des nanas qui étaient dans le bus discute avec une amie et là, c'est le drâme: en plus d'avoir été enfermée comme nous dans le bus, elle ya perdu sa superbe ceinture noire trop choupi. Comme quoi, y a toujours pire que soi: on aurait effectivement put perdre notre caleçon dans le bus, et ça aurait été apocalyptique. Pour beaucoup de monde.
16 septembre 2009
Vieillesse ingrate, je te conchie
"O rage, ô désepoir, ô vieillesse ennemie..."
J'ai pris un an il y a presque un mois. Rien de grave, normalement... Sauf QUE NON !
Saloperie de saloperie, j'ai passé la barre fatidique des 25 ans, j'ai touché les 26 et j'en ai fait les frais pas longtemps après.
Petit rappel des règles de la société françaises :
De 0 à 18 ans, t'as du bol si tes parents sont là pour toi, sinon... Bah c'est mal barré...
De 19 à 25 ans, t'es censé faire tes études, payer ton loyer et tout ça, sans toucher la moindre aide correcte. J'espère que tu t'es pas mis tes parents à dos, mon grand ! Bon on est pas vache, quand même, on va te donner quelques réductions sur les trucs indispensables, genre prendre le train poru faire des voyages, même si t'as pas le temps ou l'argent.
A partir de 26 ans, t'es censé t'assumer maintenant ! Allez, on arrête de t'aider, sauf si tu te retrouves au chômage, là, on peut s'arranger.
Voila, en gros, à 26 ans, tu l'as dans l'fiond é_è. C'est désespérant, surtotu quand, un mois après l'anniversaire, on doit partir en vacances... en train ! Quelle joie de devoir payer pour la premirèe fois un vrai billet plein tarif. Quelle aubaine et quel plaisir de se sentir enculer à sec épauler par ses pairs !
Et j'espère que vous avez pas oublier de payer vos impôts, m'sieurs dames...
15 septembre 2009
Interlude: Pendant ce temps là, au Japon.
Deuxième interlude, histoire de vous parler de deux mangas qui sont bien, et qui parlent pas de nanas à gros seins qui allument des mecs. Ou de jeunes gens blonds qui veulent devenir des maîtres ninjas.
Bref, autre chose.
DOUBT
Il y a eut pas mal de promo autour de ce manga en trois tomes depuis sa sortie, même en France avant sa sortie sur le territoire... Et ça le méritait quand même.
L'histoire tourne autour d'un jeu, connu chez nous sous le nom du Loup Garou (ou de l'assassin, ça dépend). Un groupe de joueurs joue des villageois, et parmis eux se cachent un intrus, le loup. Ce loup tue chaque nuit l'un des villageois qui, le lendemain, désignent ensemble celui qu'ils pensent être résponsable...
Doubt tourne donc autour de ce jeu, où les villageois sont remplacé par de mignons lapins. Le héros est un fan de ce jeu, et rencontre des personnse qui y jouent, comme lui, sur internet. Pour leur première rencontre, ils décident d'aller pousser la chansonnette dans un karaoké afin de faire un peu mieux connaissance. Mais, car oui il y a un mais, ils finissent par se réveiller dans une salle vide (dans un délire un peu à la Saw) et, à côté d'eux, l'un des leurs, mort. Ils comprennent rapidement la situation: le jeu est devenu réel. Qui est le loup ? Qui cherche à tous les tuer et pourquoi ?
Vous avez trois tomes pour le deviner... sinon... :p
LIAR GAME
Un beau jour, l'héroïne reçoit un étrange colis. Dedans, 100.000.000 de yens et une carte "en ouvrant ce paquet, vous venez d'accepter de participer au Liar Game". Cette jeune fille honête à outrance va devoir se préter à un jeu de manipulation et de faux semblant. Si jamais elle échoue, elle risque de devoir rembourser l'intégralité de la somme qui se trouvait dans son colis. En effet, la première étape du Liar Game est simple. Deux joueurs s'affrontent et on une durée limitée pour voler autant d'argent que possible à leur adversaire. Ils devront impérativement rembourser les 100.000.000 de yens chacun à la fin du jeu... Le risuqe étant de se retrouver sans un sous.
Incapable de se sortir seule de guépier, la jeune héroïne décide de demander l'aide un jeune homme tout juste sorti de prison, réputé pour être le plus grand arnaqueur de tout les temps.
Voaaaaaaala, c'est trop top, autant l'un que l'autre, même si Liar Game met un certain temps à se mettre en place (le truc devient passionnant pendant la seconde épreuve, la première étant plus une formalité... A voir si ça peut en interesser certains... ;)
14 septembre 2009
La disparition de la baignoire magique...
"Il était une fois une baignoire qui trônait en exposition à la foire de Paris. Elle était grande, elle était belle, elle était full option et elle était bradée. Mais elle s'ennuyait, ne voyait que des gens posant son regard sur ses options, sans pour autant s'enquérir des moyens de l'acquérir...
Mais arrivérèent finalement deux personnesqui, séduits par la belle, se décidèrent à quérir son acquisition. Le revendeur proposa une offre correcte, rapidement acceptée, et offrit même de se charger du transport de la dame, afin que son arrivée se fasse dans les meilleures conditions. Encore mieux, il offrait aux acquéreurs de s'occuper de l'installation première de la belle, afin qu'ils puissent directement profitter d'elle, comme elle attendait depusi des jours et des jours.
Une date fut fixée. La baignoire magique devait arriver début juin. L'impatience montait mais, dans l'ombre, un drâme se tramait. La belle baignoire se sentait oppressée, suivie même et un jour... elle disparue. Les deux acquéreurs contactèrent le geolier supposé, ce revendeur de la Foire de Paris, et s'enquérir de la situation. La belle serait livré plus tard que prévue, et arrivant dans un beau bateau qui devait partir incessemment sous peu pour rejoindre les côtes française.
Ils patientèrent donc, en vain. Le mois d'août était déjà entamé et la baignoire ne donnait pas de signe de vie... Ils comprirent donc la tragédie qui s'était déroulée en coulisse... La baignoire, séquestrée, n'avait sûrement pas survécue aux tortures de son geôlier, et avait rendu l'âme, dans un râle, oubliée dans son cachot, et, drame, fut recyclée en canette de Canada Dry.
Le deuil passé, les acquéreurs n'eurent de solution que de trouver une remplaçante à cette dame qu'il n'avait pas connue mais qui leur manquait tant... Celle-ci fut rapidement trouvée, acheminée et installée... Tout était bien qui finissait bien... Ou alors, était-ce réellement le cas ? Qui aurait put dire que, dans l'ombre, le destin réservait une nouvelle surprises aux acquéreurs...?
Mais cela est une autre histoire..."
13 septembre 2009
Interlude: Pendant ce temps là, à Paris
Entre deux séances de rattrapage, un petit lien sympa pour ceux qui auraient peur de manquer d'occupation au bureau... Mais avant, un petit aperçu de ce que vous pourrez y trouver :
"Au Pantalon, dans le 5me arrondissement, un trentenaire désabusé:
-Quand j'étais enfant mon père était de gauche et lisait "Télérama", maintenant il vote Sarkozy et regarde "Plus Belle La Vie"."
Et pour le blog en lui même, c'est ici.
C'est drôle, ça occupe un peu les yeux, et puis c'est déjà pas mal !
Sans transition :
Vous noterez peut-être l'apaprition, en bas de messages, de petits mots Tags. C'est super sympa, mais inutile pour le moment... ça permettra à qui veut, en passant sur le blog (ça ne marchera pas sur facebook il me semble), de retrouver les articles de la même catégorie... Etant donné que je n'ai pas eut le courage d'attribuer des tags à tout les articles depuis le début du blog, il faudra attendre pour quece soit réellement utile... Mais bon, c'est juuuuuste pour votre information !
12 septembre 2009
On m'a volé mon appendice !
Vous le savez sûrement, j'ai été opéré cet été de l'appendice. Mais je ne vous ai pas tous saoulé avec mes histories d'hostos.
Nous passerons volontairement rapidement sur les examens nécessaires à diagnostiquer une appendicite, ceux qui savent savent, et ne veulent pas qu'on leur rappel. Jamais.
J'ai donc eut la chance de séjourner à Saint-Camille, dans un service très sympa qui m'a finalement... dégagé pour me mettre ailleurs. Une explication simple à cela, le service devait se faire redécorer... Bon pas cool de devoir bouger (surtout juste après l'opération quand on peut pas vraiment se déplacer) mais au moins, j'ai eut la chance d'arriver dans une chambre simple avec Télé (bon quelques chaînes gratuites, c'est cool !) mais j'ai perdu la vue sur la tour Eiffel (très utile quand on est encore sous les effets de l'anesthésie. Là c'est ironique.)
Mais en dehors des visites et des makis à l'hosto, ce qui m'a le plus marqué c'est la salle de réveil. Apparemment, je suis un des rares à avoir eut une expériences très moyenne de cette salle, selon ce qu'on put m'en dire certains collégues. Mais c'est des fonctionnaires, j'ai pas trop confiance...
Bref, avant l'opération, on me colle un masque sur la tronche, en me disant d'inspirer pronfondémment et en me relaxant, alors qu'à ma gauche, un mec tente de me retirer ma transfusion. Je dis tente parcequ'il a passé son temps à m'arracher les poils du bras (déjà que j'en ai pas des masses !) et c'est super simple de se relaxer dans ces conditions là.
Je me réveille donc quelques heures après (genre j'ai l'impression que ça a duré 5 secondes, horrible) la tête dans le coletard et entouré de gens dans la salle de réveil. Mais surtout, deux gamins, de même pas 5 ans, qui beuglent à l'unission. Super sympa le réveil. J'alterne donc sommeils et réveils par les gosses, qui ont la bonne idée de pleure en alternance. Je veux retourner dans ma chambre, mais pas la force pour le demander, je ne peux qu'attendre que les gosses s'endorment en même temps pour calmer tout ça.
Le miracle finit par se produire et je profitte de ce qui me semble être un instant trop court, vite interrompu par mon voisin, un petit vieux qui commence à se réveiller et veut dire quelquechose.
Très sincérement, il donnait l'impression d'être agonisant et de demander la mort pratiquement ! Super joyeux le réveil... et forcément réveille les gosses, sûrement terrorisés.
Je ne peux que remercier un milliard de fois les infirmières qui sont venus me voir peu parès en me disant "on va retourner dans voter chambre monsieur !". Un bonheur et une reconnaissance éternel à elles, qui l'air de rien on sauvé le peu de santé mentale qui me restait...
Ce n'est que le lendemain que je constatait le vol de mon appendice. Salaud de chirurgien, je l'ai même pas vu et il l'a sûrement ajouté à sa collection. Ou pire, il l'a donné à manger à ses chiens ! Saloupiaud !
Petite information bonus :
Je suis actuellement en vacannnnnnnnces ! Mais je vous fait le coup des posts en décalé (tout les jours, à 10h10), qui vous occuperons vos journées et vont donc permetrte au blog de reprendre vie sans que je sois présent. C'est trooooop fort la technologie, et j'aurais donc juste à reprendre les choses en mains à mon retour des Pays-Bas. Bon courage pour ceux qui bossent ! Ahahah ! ;)